aku takut

egghh.. aku tak pernah terfikir aku akan rasa "takut"

jam sekarang pukul 11.30 pm. dan aku nak menaip, luahkan "ketakutan" nih pun ambik masa.

aku termenung.. pas tu aku marah diri aku kenapa bazir masa?

kali terakhir aku update blog ialah pada minggu akhir june,2022

itu sebab awal bulan july, tiba-tiba ex husband aku muncul ye, muncul like nothing happenned.. pas tu dia buat umah ni macam umah dia sendiri, satu sen pun tak bayar apa-apa sebab dia takde duit dah.. during that time, perempuan jahat giler tu dah kikis duit gaji dia macam biasa, bila dia tak berduit, diorang gaduh2 and dia dihalau,dihina,dicaci.. pun macam biasa.

kenapa aku cakap mcm biasa? sebab benda macam tu berlaku on off since 2020.

kesian kat aku weih.. aku terkait sama setiap kali ex husband aku ada masalah and aku kena sabar sebab dia bijak manipulated situasi dia dengan anak2 aku. muntah hijau aku nak ingat nya, macam mana aku nak dapat kekuatan utk berkogsi rasa? stuck life aku almost 2 months bila dia muncul masa dia tengah susah dan sakit, and now dia dah senang balik, lantak lah kalau dia tak pedulikan aku tapi dengan anak2 aku dia abaikan. bukan sekali dua dia gunakan anak2 aku utk menumpang masa dia susah. jahat lelaki ni, sangat toksik, pentingkan diri sendiri, kejam dan zalim.

orang yang kenal aku kat dunia luar sana semua cakap aku kuat , and dah happy.

tapi tahu kah nkorang yang aku "takut" dan hampir setiap malam aku menangis. belum ada lagi satu hari yang berlalu sejak kejadian pahit tu, belum ada lagi hari yang aku berhenti menangis.

cuma tangisan aku,airmata aku,aku sorok.

bila malam sunyi macam nih,anak2 aku tidur, aku mula fikir. dan airmata aku menitis, hingga menitik.

dah pertengahan bulan september, aku "takut" fikir masa depan anak2 aku,masa depan aku.

sesungguhnya aku bersyukur dengan rezeki Allah bg untuk anak2 aku, sgt bersyukur aku masih ada keluarga dan aku ada kawan2 alam maya..semua ni yang buat aku terus lalui hidup aku setiap hari, berkongsi cerita, kadang2 kongsi airmata.

tapi tetap ada kekurangan dalam hidup aku.

aku sangat sangat tak stabil, semua yg aku pernah usahakan, Allah dah ambil balik and aku tahu, cukup masa Allah akan ganti yg lebih baik, saat aku redha.

tapi susah, ketakutan sentiasa menghantui aku.

aku takut fikirkan cukup ke duit aku nak bayar sewa bulan depan nih? cukup ke duit aku nak bayar bil eletrik nih? cukup ke duit aku nak beli susu diapers anak kecik aku nih? cukup ke duit belanja sekolah anak bujang aku nih? cukup ke aku nak beli barang dapur bulan ni?

duit selalu cukup2, itu rezeki dan nikmat yang Allah beri. sentiasa ada manusia yang sudi kongsi rezeki. hanya Allah saja yang boleh balas jasa dan budi baik manusia2 ini.

iye, rezeki kami sekeluarga cukup.

aku takut aku tak pandai bersyukur, sebab tu aku "takut" untuk sesuatu yang tak perlu ditakutkan. tapi aku ada anak2 ngan aku..macam mana aku nak stop dari berfikir?

aku takut.

hidup aku yang nampak biasa dimata orang, hakikatnya aku sedang dalam kelukaan dalam, belum sembuh, masih terluka, cuba untuk kuat untuk anak anak aku.

hakikatnya, aku takut.

aku selalu fikir, sampai bila aku dapat bertahan? adakah satu hari nanti aku betul2 akan end up dengan bunuh diri? macam mana anak2 aku? atau aku settle kan diorang dulu?

orang yang tak berada kat tempat aku memang takkan tahu.

sesungguhnya demi Allah, aku takut.